我感觉轻飘飘的，拥住她，想让自己的空虚随着激情与热舞一扫而空。可事实证明，没办法。
于是我推开她。
她追上来，红艳双唇魅惑不已。她眼中有痴迷的不舍，和一丝丝骄傲的淡漠。我发现她这么美，美得令人怦然心动，可是我像哪里出了问题，在这个寂寞的夜晚，在遍及伤痛的这些日子里，我该是那么渴望一个温暖的怀抱，哪怕只是另一个人的一点点体温。
原来我是那么冷，那么孤独……
而眼前的这个漂亮女人，我不反感她，反而有点喜欢她。
可是这就是全部。
没法近一步。
我一定是病了。
好在Mais并没多在意，还是陪我去买衣服，去一些杂志社试镜。也依然会带我去酒吧，一起买醉。只是再没吻过我。
那段时间，是酒精麻醉了我，才让我多少好过一些。
我很感谢Mais。
后来我总是想，当初为什么没有接受Mais，是因为姚叶么？说实话，姚叶在那时已经成为一个遥远的名词，在生活困境的挤压里，渐渐挤出了我的生活。想起来还会心痛，却像是隔了层膜，不会再真的刺穿我，伤筋动骨般的痛。
那么是因为什么呢？
可能是再遇到她，没在对的时间里。我想如果不是我很缺钱，我要逼自己成长，我忍受着病痛的折磨，我想，我会接受她吧。
只是，没有如果。
就这样我一边不断的去试镜，混得小有名气，固定给一家时尚杂志拍平面；另一边我要迎接大四的到来。
大四，是一道分水岭。
它决定你是继续学习深造，还是出国，或者正式步入社会。
我的选择当然是步入社会，一点没有出国的想法，甚至是考研也都打算放弃。
我家也分成了两派：一派以我父母为代表，打算让我考研。一派以季漱玉为代表，规劝我出国。季漱玉在美利坚混得可谓是风生水起，不仅跟着教授著书立说，还拿着不菲的佣金，零花钱早就不跟家里要了。而且她还打算再接几个活儿，连我出国的学费也一并解决掉。
为此双方争论不休。以往周末越洋电话最多打1个小时，也许是季漱玉赚了美金，当然真正的原因是每次电话内容都是在争论我的未来，这一争论就能争上一两个钟头。
我的未来我做主，在我家是不存在的。
我心里烦闷，索性出去躲清静。
那天周五，我记得非常清楚。我为什么记得那么清楚？
因为那段时间我总是在想一件事：为什么我不能拥抱温暖，与美女Mais终成眷属？
在家里的时候想，出了家门在想，等电梯的时候还在想。
周五意味着周末的开始，那天Mais邀我去她家，明天是她的生日，她搞了个通宵派对。
我预感会发生点什么。
于是电梯“叮”的一声停住时，我已经有了初步答案：我之所以没办法接受Mais，是因为她出现的时间不对，也就是说，她出现在了错误的时间里。
我现在一点谈恋爱的心情都没有，谁都无法接受。
后来证明这结论就是狗屁。
因为在同样的时间里，我还遇到了另外一个人。
所以请允许我更正。Mais与我，是在错误的时间里，遇到了错误的人，自然没法在一起。
因为接下来出场的这个人，才是我的命定之人。我想，无论她出现在我哪一个生命阶段，这一点都不会有丝毫改变。
就算是在错误的时间里遇见了也没关系，反正我这辈子都赖定她了。
我会让一辈子的时间来证明：我是她对的人。