夭寿啦！这怕是要拿不到好评了！
“……先生您稍等，我马上送到38楼！”李一笑飞快地挂了电话，摸了摸还饿着的肚子，认命地深吸了几口气，谋划了一番怎样从这位正在积攒怒气值的客户身上拿到五星好评的计划，需要如此这般，应当没有问题。
计划完毕，李一笑提着外卖盒开始攀楼大业。
为了五星好评，拼了！
一万年以后，李一笑终于爬上了38楼，此时他已经气喘如牛、汗如雨下，少喘一口气都能当场厥过去。
“先……先……先……先……生……您……您……您……的……外……外……卖……对……对……对不起……送……送……送晚了……请……请……请给我……五星好评！”李一笑比金锋还结巴地说完了整句话，“咚”地一下倒在了地上。
客户慌了，忙把他扶起来，还给他递水：“兄弟，不好意思啊，让你爬这么高的楼！我给你好评！特别好评！”
假装晕厥的李一笑这才悠悠醒转，满脸希冀地问道：“真的吗？”
“真的真的！”客户连忙给他写了五星好评。
好评发送的一瞬间，李一笑一个鲤鱼打挺从地上爬了起来：“谢谢您的好评，我走了再见！”
说完，苦肉计搞定难缠客户，骗到五星好评的李一笑，撒腿就跑，奔赴下一个订单。
哼，不要小看“王牌膘师”，卖惨骗好评时的演技，那是专业的！
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“师傅，好了没？”李一笑靠在厨房门边，一边啃干面包充饥，一边问道。
“年轻人，不要这么心急，心急吃不了热豆腐，心急还会生女儿，我不信偏方不看中医，生了三个儿子，为什么呢？因为我心不急。小兄弟，你再等等，这个菜马上就炒完了。”炒菜师傅一边往锅里加料一边不慌不忙地用带着方言口音的普通话应付道。
配合热火朝天的厨房里响亮的般若波罗蜜心经音乐，画风非常佛系。
可是炒菜厨师佛系得起来，他李一笑佛系不起来啊！
李一笑绝望地看着油烟滚滚的厨房，浑身上下都被汗水浸透了，越急越出汗，越出汗越心急。
旁边还有几个外卖小哥，和他一样在这家店取外卖，熟悉这家店的风格，淡定道：“这家店炒菜特别慢的，我迟到扣钱不是一次两次了。”
“啊？真的啊？”李一笑一听，顿时心中一突。
这情况他还真遇见过不少次，明明是店家出餐慢，但是最后没送到，还是扣外卖小哥的钱，伤心，难过，委屈，无处诉说，只好蹲在厨房门口哭着求厨师快一点。
“小兄弟，这盆肉丝炒年糕已经炒好咯，我给你打包一下！”厨师把炒好的菜递了出来，慢吞吞地要去装盒。
“别别别！我来！”李一笑哪里受得了这么磨蹭的速度，马上抢过餐盘熟练地开始打包。
打包完毕之后，李一笑松了一口气，还有十分钟，来得及！
不料，他刚一回头，就发现他打包好的菜被人截胡了！
一旁目睹他打包全过程的外卖小哥笑嘻嘻地拎走了这一盒外卖：“谢谢你帮我打包啊，兄弟，这份肉丝炒年糕是我的！”
李一笑目瞪口呆，一看自己的外卖——卧槽，还真的不是肉丝炒年糕！
再一看手机上的时间，外卖还剩不到十分钟了！
“师傅啊！下一单总是我的了吧？！”李一笑看着不慌不忙的炒菜师傅，哀嚎道。
旁边一个玩手机的外卖小哥幽幽地抬头道：“是我的。”
“啊？还没轮到我啊？夭寿啦，我要迟到了！”李一笑抓狂了。
“小兄弟，你心太急，我年轻的时候也这么心急。后来我去了西藏，在一个深山的庙里，遇到了一群喇嘛。喇嘛天天给我念经，还教我打坐冥想，我在庙里住了三个月，差点剃了头发就地出家……”炒菜的大厨慢条斯理地炒菜，一边说起了自己年轻时浪迹西藏寻找自我的佛系之旅。
“师傅，借个锅铲，我自己来！”李一笑等不及了，冲进了厨房，抄起一口闲置的锅，开火热油，自己上阵炒菜。
旁边的炒菜师傅心态依旧佛系：“年轻人啊，你这掂锅的姿势不对，这菜要宽油的，宽油会吗？我来教教你……”
“谢谢大师，下次吧，我还剩八分钟了！”李一笑尖叫了起来，管他什么掂锅姿势呢，赶紧把食材炒熟了打包送去啊！迟到一分钟，扣钱罚十块啊！”
一点也不佛系的李一笑摧枯拉朽势如破竹地做完了自己的订单，风一样地打包冲向门口的电瓶车：“师傅我先走啦！”
还在慢吞吞炒菜的师傅淡定道：“好的好的，小兄弟，你去吧，路上要小心，年轻人开车不要东张西望，也不要玩手机。现在电瓶车太多，还有人一边开车一边玩手机，这样就很不安全，容易发生交通事故，就算不发生交通事故，也容易头晕眼花两眼近视，对个人健康成长是很不利的……”
还在厨房门口等待自己订单的外卖小哥幽幽道：“师傅，我的这单好了吗？要迟到了。”