冯卓林有气无力地一举手：“高哥行行好，别开黄腔，教室里还有女同胞。”
理科班总数不过十的几位女同胞瑟瑟发抖，不敢说话。
“开黄腔怎么了？吃你家大米了还是喝你家水了？”高奇斌把书本一推站起来，晃到第一排，敲了敲虞瑜的桌子，“我前天加你好友，你怎么没通过？”
虞瑜从题海里抬头，莫名其妙地问道：“什么好友？”
一句完整的话被高奇斌从牙缝里挤成几段：“企鹅，我加过你，被你拒绝了。”
虞瑜似乎想起来什么，他从好友验证里找到了那个被他拒绝的“你高爷爷文武双全旷世奇才”，看了半晌才回答：“可能是因为你的企鹅名太社会了。”
他关掉通知消息，打开班级群找到高奇斌的名字，又发了个好友申请过去，问：“你怎么不直接在群里加我？”
高奇斌黑着脸通过了他的申请，没吭声。
然而他不吭声，却有好心路人代他做出了回答：
“当然是因为高先生不好意思呀~”
隔壁写作业的同学抖了抖，整个九班、不、整个学校敢这么调侃高大爷的，就只有第一排那个笑成傻逼的杜姓同学。
某位高姓先生为了表示“我不是特意加你好友，只是我朋友非得把你的号给我，所以我就勉为其难地加一下”，于是把企鹅号复制到网络搜索里，这样添加对象那边收到的好友申请显示的就会是他原本的昵称——然而添加对象把他当成上门找事的，直接拒绝了。
杜栩笑得差点把自己呛到，他咳了两声，一口灌了半瓶水顺气，可想到自己模拟的“高奇斌先生心路历程”又忍不住笑了：“所以老高，人家不是嫌你的杀马特头像丑，而是因为你的昵称让我同桌以为‘这是哪里来找茬的社会人’，就给拒绝了！哈哈哈哈这是我今日份的快乐源泉，必须得发条空间说说！”
妈的，见色忘友的货怎么还没把自己呛死？
高奇斌觉得，他和杜栩的友谊怕是今天就要走到尽头了。
暗中观察的“一觉醒来，世界变了”讨论组成员在线激情探讨。
【李1】：所以到底是谁和谁和谁？
【田】：明明是三个人的电影，我却始终不配有姓名？
【庄】：嗯……要不，随即排列组合一下？我看论坛上都是这样。
【郝】：筒子们，买杜虞股吧！四中好同桌组合，元旦晚会一首《王妃》激情告白，你买不了吃亏，买不了上当！
【李1】：庄啊，你要记住，你是一个直男，你不可以和她们同流合污！
【冯】：污不污的，已经无所谓了，因为不再有世界值得我们去直了。
【庄】：是的，没错，人间不直的。
【冯】：话说你们觉得，网上卖的那种逢考必过符准不准？
【郝】：我觉得应该不太准，高一我试过，英语考试前我都把符纸揉了吃下去，也没见成绩有提高。
【田】：我听说得烧成灰以后用茶叶冲服？
【郑】：不如好好复习。
距离期末只有不到一周的时间了，倒计时上的数字从两位变成个位，每天早上改数字的值日生看着撒着欢向零奔去的天数，觉得自己的心在滴血。
这个时候再临时抱佛脚肯定是来不及了，不少差生和偏科的学生们勇于解放思想，打破“挑灯夜读”的习惯势力以及“迷信不可信”主观偏见的束缚，研究新情况、放飞新自我、解决新问题。
而网络商家为了迎合时代，也纷纷冲破旧习惯势力的禁锢和束缚，隆重推出各种逢考必过的护身护成绩符和据说有大师开光的幸运符，摒弃那些让一些成绩不尽人意的学生们哀叹命运的“习惯思维”和“主观偏见”，用发展变化的观点为广大学子提供一个号称“躺着也能赢”的学习方法。
课间杜栩没叫上一帮兄弟出去踢球，赖在座位上骚扰虞瑜——虽然他本人坚决认为这不是骚扰，而是同班同学间的友好交流。
“哎，同桌，你是不是画画挺好的？我看过你记事本。”
虞瑜“嗯”了一声算是答应，把集记作业、摘抄、涂鸦三者于一体小记事本往桌斗里塞了塞，并不想和这个连烂成抹布的马甲都要死捂着的同桌交流。
——丝毫没有对自己看着别人死捂马甲却不点破的行为进行反省。
“来，给哥画个这个。”杜栩硬把自己手机塞过去，“这家的，三清天尊逢考必过符，求学习学业驾照考试金榜题名中考高考考研符咒灵符。”
这店家的店主真乃神人，不管别人怎么想，反正虞瑜瞪了那张鬼符看了半天，也没从那小学生一样的字迹和简笔画上看出什么名堂。
“你让我画这个？”
“对啊，这个很灵的。”杜栩靠过去把页面拉到评论区，另一只手装作不经意的样子搭上虞瑜的肩膀，把他往自己怀里带了带，“你看看这下面的好评——哎哟，还有个家长给女儿买？啧啧啧，看到没，这就是人与人之间的差距，我要是敢和我爹妈提这玩意，就等着被打断腿吧！”