焦蕉脚踩人字拖、正蹲在前排啃榴莲，他满意地点头，高声喝彩：“好棒好棒好棒！”
然后转头就对导演说：“再来一条吧！”
汪烙棘：“……”
尼玛，拍前一条、前前一条和前前前一条的时候，这小兔崽子也是这么说的。
大明星忍无可忍，扔了手里的榴莲就想罢工，“爷不干了！谁爱揽这活儿谁揽！”
甭提什么敬业不敬业的，在榴莲面前，啥都不是事儿。
焦蕉急忙拦住他：“别别别啊，刚刚不是拍得挺好的吗？”
汪烙棘甩开他的手，摆出一张比榴莲还臭的脸：“又土又臭的活儿，这罪我不想受了。”
他好歹是个混过嘎纳金羊的影帝吧？烂船也有三斤钉，这手还是拿来捧奖座的呢，怎么转眼就变成捧榴莲的了？整得跟卖农产品的微商似的。
“怎么土了？您这怎么土了？”焦蕉睁眼说瞎话，“您是时尚的弄潮儿，是走在审美巅峰的先头部队！”
他拼了，巴不得用所有的溢美之词来把人留住。
汪烙棘指了指身上的“奇装异服”，没好气地问：“那焦哥您告诉我，我穿的戴的都是些什么玩意儿？走过路过的都他妈以为老子是个收破烂的！”
焦蕉昧着良心，把他吹捧得天上有地下无：“爷，那葡萄挂您肩上就是翡翠珍珠玛瑙链子，榴莲搁您手里就是爱马仕鳄鱼皮手包，拍出极致的高奢质感，妥妥的广告大片！”
汪烙棘：“.…..”搞不定也说不过。
双方激辩三轮，汪烙棘以厚不过对方的脸皮而败下阵来，他只能把榴莲捡了起来，继续站回了镜头前。
此时的汪大明星，好比一个中年再就业的凄苦劳工，为了那点微薄的广告费，不情不愿地受着雇主的压榨，就连最后一分价值也被剥削干净。
其实他换个角度想想，这工作即便再不人道，也算是在为焦家的产业挣钱，这样想来，倒是没那么反感了。
替自己未来媳妇儿挣钱，当然乐意。
对于榴莲，汪烙棘说得上是生理性厌恶，如今抱个榴莲还能笑对镜头，“最佳敬业奖”不颁给他都说不过去。
本以为靠着强大的风油精能撑过去，没想到，他还是低估了榴莲的威力——
泰国进口，品质一流，气味当然也是格外浓郁，如同“生化武器”。
站了一上午，风油精的味道渐渐散去，榴莲的气味再度袭来，如飓风般在男人的鼻腔里席卷。
吸一口，汪烙棘差点没吐了。
这股臭味的杀伤力堪比原子弹，炸得他头晕脑胀的，胃里翻滚得波涛汹涌，单是这样闻上一闻，就已经出现了食物中毒的症状。
撑一撑，为了窝的未来媳妇儿！
撑一撑，为了下半辈子的幸福！
撑一撑，为了……
撑不了了。
刺激性的气味直冲天灵盖，汪烙棘只觉眼前闪起一片星星，随后白眼一翻，就仰面朝天地晕过去了。
总算明白了，他到沙扁村是历劫来了，而且还不是普通的劫，是生死劫。
失去意识的男人轰然倒地，双手一脱力，满是尖刺的榴莲瞬间掉落，重重地砸到他的脚背上，发出了彗星撞地球的声音。
此情此景，真是闻者伤心，见者流泪。
“哎哎呀——！出人命啦！”
“妈呀！！大明星暴毙啦——！”
“死咯死咯！赶快叫村医来啊！！”
“……”
周边的人一哄而上，唯恐天下不乱，围着四脚朝天的汪烙棘惊呼着。
紫色的葡萄滚落一地，被密密挤挤的人群踩得汁水四溅，当空的烈日被一颗颗凑过来的脑袋所遮挡，周遭连空气都难以流通。