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第18章

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“小岚,你别怪姐,姐也是逼不得已呀,姐也是想为你们好呀…你也知道的,明明是两兄弟,怎么可以这样搞在一起?小岚你年纪还小,还不定性,就一时糊涂,回头还来得及呀,你…”“姐你别说了。”我打断她,坐到她身旁道:“姐,我说过了,是我们对不起你。你要我回台湾去,行,我不会有半句怨言,我会在台湾活得好好的。可是姐,我不小了,我真的不小了,我知道自己在做什么,我不是一时糊涂,我…我已晓得什么是爱了啊,姐,你懂吗?这就是爱了啊…”姐茫然看着我,甚至忘记要哭了。我想她是明白了,我根本已到了无可救药的地步,那一瞬间,我似乎看到了姐的表情软化下来,我以为我有机会了,可下一刻,她眼神又坚定过来,我知道我是没望了。

 “不管怎样,小岚,你还是得回台湾去。”她边说边擦眼泪,语气决绝。“我知道。”我平静地说。

 “小岚,姐知道你乖,你懂性。但,姐还是有一隐忧。”姐声音有点僵硬:“你知道,你哥性子一向比较冲,今天我已跟他讲了这事,可…”

 姐叹口气:“可我也不知他有没听进去…总之,我知道他是不愿意这样子的,你知他向来倔强,如果我硬是要你们其中一人走,姐怕他又…”

 “姐,你放心呗,哥不会的。”我轻描淡写:“他答应过我,他会好好活下去,他不会骗我,我知道的。”

 在那之后,我不止一次狠狠骂过自己,为啥那时我就不撒个谎话呢,要是我没那么坦白,说不定姐就会让我再去跟阿景哥谈谈了。

 我还有好多话想跟阿景哥说啊。没错,我的确低估了姐,低估了她的决绝,她的狠心,也低估了她一个大姑娘的办事能力。

 我不知道姐在这事儿上花了多少金钱,也不知道她是怎样跟其他人解释的,总之,从医院回来的隔天中午,我就踏上了往台湾的飞机。我连跟阿景哥道别的机会也没有。记得在上机的前一刻,我曾苦苦哀求姐:“姐,让我给哥拨个电话呗?”

 可她却说:“不行,小岚,你别怪姐,姐怕你反悔啊。”她不无道理。其实,我不能说当时的我没憎恨过姐,我恨她的绝情,恨她那强硬的手段,我清晰的记得自己曾不止一次悔恨地在心里咒骂她。但我不得不说,我的确没责怪她,真的没有。我完全体谅到她要做到那个地步的原因。

 即使到了今天,我也觉得是我跟阿景哥负了她,是我们让她失望了。总而言之,在香港逗留了短短一年的我,就这样只身回到台湾。

 回想起一年前从台湾到香港时我那雀跃的心情,真有点恍如隔世之感。踏出机场,我告诉自己,我还年轻,没什么好怕的,我有的是时间,我还能再见到阿景哥的。

 年纪轻轻的我,在心里给自己许下承诺,将来我必定会去找阿景哥。那一年,我十四岁。***说到底,台湾的生活也许还是比较适合我吧。在香港,我总有点喘不过气来的感觉。也许因为香港有阿景哥在吧。

 老实说,起初的几年,我的确想阿景哥想得要紧。那些时光我几乎每天都对自己说,等我能照顾自己起居时,我立刻就越洋去见阿景哥,无人阻得了我们,我们不会再分离,我们要永远在一起。

 我深信,只要等到那一天,我俩就不用再忍受小孩子的无奈了。那几年的我,除了这个,其他几乎什么都不想了。

 我开始变得独立,孤僻,忧郁。我用功念书,我努力赚外快,我啥辛苦活儿都肯干,啥困境我都挺得过来,完全是为了将来与阿景哥相聚。

 真的,要不是有这个对自己、对阿景哥的承诺,这股不屈不挠的信念,我真不知我要怎样撑过那几年。我知道姐一直没把我跟阿景哥的事儿对任何人说,这点我必须感谢她。

 凭我那时的状态,我实在再承受不到更大的压力了。只是,我始终不知姐是怎么跟老妈他们交代这一切的,包括阿景哥的自杀,我突然的归乡。

 我只知道,在我面前,他们总是避重就轻的不提起阿景哥,有时讲起香港那边的事儿,他们也只是阿这样阿鹏那样的猛讲,对阿景哥却是只字不提。

 究竟姐用了什么藉口搪塞过去?当然,他们不提,我自然也就不敢乱讲,我就怕自己会泄露了些什么,到时候再大的藉口也救不到我了。

 直到有一次,菁姐,也就是我的二姐,突然拉我到旁边儿压低声音讲:“哎,小岚,老妈不敢跟你提,可这种事不讲怎么行?弊着也不成事啊。我就跟你说,小景干那事啊,真不是你的错,两兄弟嘛,吵吵架本来就是正常的。

 瞧你,那事都过这么久了,还闷闷不乐的,姐看着都心痛。总之啊,小景做事一向那样,你又不是不知道的,就别再怪自己了啊。啊?好不?我说你回来住也是好的,免得你俩又面面相觑的…”

 菁姐一个劲儿的讲,我就一个劲儿的称是,实质则是有听没有懂。到后来认真想想,才稍稍瞧出个所以然来。我猜姐大概是告诉他们,阿景哥自杀前曾跟我吵过嘴什么的,然后事后我内疚得利害,觉得是自己害了阿景哥,没面目见他,就急着回台湾老家了。

 姐对阿鹏哥他们大概也是搬这个谎话呗。我心想,唉,姐,你也辛苦了。没想到我们做错事,却要你来替我们隐瞒,这并不好受,我比任何人都清楚。

 在精神上,姐定必也已累透了吧。你说,这叫我怎么忍心责怪姐呢?总之,那几年,除了菁姐那一次,几乎没人敢跟我提起过阿景哥,怕我自责呢。

 其实这也没什么,只要间中从他人口中听到姐他们的消息,知道他们在那边还活得好好的,我就放心了。他们不提阿景哥,我反倒乐得轻松,干脆把阿景哥的事埋在心底,只字不提,也省得让别人去揭我的疮疤。

 我不急,我知道有天我始终能再见到阿景哥的。十六岁,我升上高一。高中生活毕竟是多姿多彩的,我不再沉默寡言,不再郁郁寡欢,我开始交各种不同的朋友,我有了自己的圈子。

 在同年的朋友间,我想我是比较早熟的吧,所以最能跟我称兄道弟的,一般都比我高一两个年级。

 我学会了抽烟,学会了喝酒,但两者我都没有太沉迷。潜意识上,我不断阻止自己自甘堕落,因为我知道,有个人,也正为我痛苦挣扎着,活着,遵守着他的承诺。

 是的,阿景哥的事我没忘。我还是很想念他,还是视与他相聚为我的人生目标,可我不得不承认,那会儿我的冲劲,比起当初真减退很多了。

 我知道我还是很期待跟他重遇的那一刻,而且还常常演练见到他时要说些什么,但我不再有那种恨不得此刻就去找他的欲望。

 那种感觉挺玄妙的,我也不知怎样形容,就像小时候等看卡通一样,你知道它五点一定会播,所以即使想看得要紧,也不会时时盼着它,记挂着它,更不会无理取闹地说现在就要看,你会觉得,反正电视台一定会播,等等无妨。

 那时我对阿景哥就是那种感觉,不知不觉我已把一切与阿景哥有关的回忆埋在心底最深处,翻出来赏阅的次数也越来越少了。

 也许因为埋藏的事太多呗,朋友们总说我神神秘秘,深不可测的。最难忘还是那次我最铁的哥们虎头酒醉后讲的那翻话,他说:“余岚,到底你有啥瞒着哥哥们啊?你就说了吧,我们又不会怎样,你知道我们只会罩着你啊。”

 我笑着说:“没啊,我哪敢啊。”可虎头还是不依:“你骗得了他们,还以为骗得了我吗?我知道你不快乐,知道你有心事。

 认识你那会儿我就看出来了。我从没看你真心笑过你知道吗?真的,你心里有啥不舒服就说呗。我求你了还不行吗?”听到平日大大咧咧的死党都这么说,我心中委屈得紧,差点啥都给他讲出来了。

 可镇静一会,心想不行,说出来就完蛋了。我叹口气又说:“虎头,我才求你呢,别再胡思乱想了行不行,他们也就算了,可凭你我的交情,我要是有啥还不立刻跟你讲吗?我不快乐,你什么时候转行当相命的了?我快不快乐你也看得出来啊?”

 虎头也叹气:“算了,你不讲我也拿你没辄,你当我没讲过呗。我只要你知道,我们一伙人啊,全都把你看作亲兄弟,我们之间没事好瞒的,你明白就好。”

 我苦笑,其实我又何尝不想跟他们坦诚相对呢,只怕有些事,我说出来了,会把他们吓坏呢,到时候连兄弟都当不上的话,就真是我自作孽了。十七岁,我升上高二。同年的朋友们都在谈恋爱了,连虎头也跟一个女生好起来,哪还有空来管我这个闷葫芦?而我,对那些男男女女的你侬我侬,自然就没那个兴致,连装装样子也省得麻烦了。

 于是渐渐地,我又变得独来独往,心事重重。有那么一段时间,我特别的挂念阿景哥,甚至想过偷偷给他打个电话,可想来想去,我打的这个电话怎样都得经过姐的,还是没望,罢了,想就想呗,我即管给他使劲地想,把从前跟阿景哥的一点一滴翻过来又倒过去,重头到尾一点不漏,细心地嚼了一遍又一遍。

 我那种行径啊,几乎有点自虐,可也是那个时候开始,我那要跟阿景哥见面的热诚,又再一点点地烧旺起来。永远忘不了那个下午,我从学校回家,一进家门,就看到坐在客厅上的姐。

 我呆呆站在那里,茫然与姐对望,过了很久才醒悟过来,迅速瞥一眼墙边的行李,是一个人的,姐一个人回来了,她为什么要只身回来?其他人呢?我顿觉不妙,扑过去抓住姐,艰难道:“姐…阿景哥他…”

 “小景出国了。”她的语气是无奈的,是绝望的,看到我的反应,她似乎觉得这几年来的努力,还是白费了,是的,我还是没把阿景哥给忘了。

 “出国…?”我一时还没反应过来。“小岚,小景到澳洲去念大学了。”旁边的老妈也开口了,口气像是安抚,也带几分歉意:“他两个月前就上机了。”好,好啊,他们一伙人串通来隐瞒我。阿景哥飞到澳洲去了。

 澳洲,感觉多么的遥远啊,我还能再见到他吗?我这回又要多等几年了?十年?二十年?我还有能力找得到他吗?他就这样飞到澳洲去了,他没反抗过吗?他知道我在为将来努力吗?他知道这几年来我时时刻刻都念着他吗?他…他还想见我吗?
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