他说：“叔，我送你件礼物。”
我点点头：收了。
他说：你都不问是什么。
我说：那你说是什么？
这时面来了，他便僵住了，欲言又止，看看我，又看看老板。
我见他那样子有趣，就逗他：不说我就不收了啊。
没想到他竟然豁出去了，当着老板的面说：我陪你睡一晚。
我差点没从椅子上摔下去，手扒桌面，面露微笑：有志气。
他点头：最后一晚。
我想想，说：成交。
老板手里一空，面汤洒出不少，他说：祝二位愉快。
我摆手：尽量吧。
吃完饭，左宁跟我回家。我在玄关换鞋，说你不回家，你爸怎么想。
他不以为然：我爸放话，让我把你服侍周到了。
我说：那是让你带我去找小姐服侍。
他笑笑：我亲自来，替他省点钱。
我没说什么，摸着门边的开关打开了灯。却见满地狼藉，惨不忍睹。
左宁也吃了一惊，说这是怎么了？遭小偷了？
我悄悄地伸手去沙发后面摸了摸，还好，事先藏好的一把钢管还在。我把钢管抽出来握住，示意他不要做声，朝卧室走去。阳台门开着，窗帘随着微风起伏摆动，仍旧是满地物件，人却没有一个。我又分别检查了浴室厨房洗手间，确定人已经走了，才让左宁进来。
他说：看看丢没丢什么重要的东西？
我蹲着细细翻了一阵，又去每样东西原本的位置站着想了很久，最后发现好像什么都没丢。
他又问我：要报警吗？
我突然想起了一个人：黄河。在海月阁那天，我似乎曾以手头有行贿证据威胁过他，其实那话是我随口说的，即使有，也不可能真的告诉他，这厮得蠢到什么地步才会上我家里来翻？
如果是他干的，那我没什么怕的，怕就怕他没这么蠢。进而又联想到之前发生的那些悬而未决的事情，心中隐隐不安，便对左宁说：你那有地方住吗？
左宁想了想，说：奥体有套房子，刚装修完，味道挺大。
我说：不管了，就走吧。
他突然顿了顿，朝我笑：我现在对你还有点价值对吗？
这话说的我气闷，不知怎么回答，我说：对也不对，看你怎么想了。
他表情有点受伤，但很快便恢复过来，说不管了，走吧。
我突然觉得自己龌龊，可又没什么别的办法，这地方今晚待不得，一切都在暗处。接二连三失了许多靠山，我近来时有恐慌之感，总觉的有什么要到来，却又总是迟迟不来。
到了楼下，他正准备开车，我突然记起后备箱里有根电击棒，便让他等我会儿，只身去了车库。我想我即便在明处，也总需要一些镇得住场面的防身工具才行。结果到了车库，刚掀开后盖，后脑勺便猛地中了一击，整个人就这么翻进了后备箱里，迷迷糊糊中感觉有谁拿走了我手里的车钥匙，又将我整个塞了进去，之后眼前一黑，就失去了知觉。
46、灰故事 ...
我醒在一片黑暗之中。这使我更加恐慌，因为我都不能确定自己是否真的醒来了。我大概被扔在某个野外，脸贴着草根，扎的生疼。
我想摘下蒙住双眼的东西，但手腕近乎失去知觉，肩周酸痛不已，双手应该是被捆在身后，且有一段时间了。我艰难地站立起来，发现双腿仍然是自由的，便小心翼翼地用脚尖去试探周围的每一寸土地，确认安全了，便踩实了，再进行下一步。
此刻唯一可以有效指导我的，只剩下听觉，我觉得自己成了个瞎子，屏气凝神警惕四周围的一切，若有风吹草动，立马做出自我保护的动作，然而一刻钟过去了，身边有的也仅仅是风吹草儿动罢了。
我不知自己走到了哪里，也不知道自己走着一条什么样的路，一切都在黑暗中，是切切实实的黑暗，什么都看不见，双手也被紧缚着，唯剩一双腿，还能迈开步子，还能向某个方向走下去。
我突然有点醍醐灌顶。
这不正是我生活的状态吗？
然而，我也曾经有过一段近乎要彻底推翻的日子。
那是三十岁生日的时候，我一个人去了趟日本，没有跟团，自由行。我关掉手机，也没带手提，甚至不懂一点日语，买了机票从冲绳登陆，横穿九州，走遍了大阪，神户，京都，继而又东行，逛了名古屋，游了长野，去了东京，接着再北上，直捣北海道，问候札幌。
那趟旅行完全是囫囵吞枣，没有任何一个地方我逗留超过一天，大多数时间都花在空间移动上。但那是我第一次真正意义的独自旅行，整个过程耗时有大半个月，我几乎没有讲过一句话，彻底地放弃了发声这个官能，实在需要交流的时候也是打着手势，用纸笔告知对方我的需求。
三十岁是人生的一个转折点，它告诉你，你的人生某个阶段已经结束了。你却依然恍惚。虽然你在十多岁、二十多岁的时候总是遥想，到了这个年纪，应该能够看清楚很多曾经模糊的东西。但你仍旧恍惚。有那么多待完成而未完成的东西摆在那里，但你终于知道，它们可能永远都不会被完成了。你有那么多的无奈，心智也尚未成熟，瞻前顾后顾此失彼的毛病并没有离开你，可以用的借口却一下子少了大半。
你长久地追求着利益，或者说稳定而体面的生活，在你没有察觉的关头失去了一项一项的原则。你并不是没有察觉自己的堕落，或者说妥协，但你说服自己要先积累，经验和金钱，是你的资本，当然话语权也是一样。这是作为一个聪明人的你，想到的最聪明的办法。
你见过许多冤案错案，权利被侵犯，自由被剥夺，不是许多，每天都在上演。但你没有站出来，你甚至助纣为虐。困惑吗？害怕吗？后悔吗？一开始当然。你被人责骂时，不会感到痛苦，只有在被自己的良心拷问时，才痛不欲生。你想，道德是个负担，良心又有何用，但它们是上天给你的，它们时刻在拖累你。
你当然没有真正地改变了是非观。你也当然知道什么是善，什么是恶，你辨得清黑白，但你没有做什么。你看见你的同行，他们有人跪着生，有人站着死，你如何选择？你不是青春期的少年，你心里从来就有选择。
但你是聪明人，你有办法，你把这一切都归结为积累，积累资本和话语权。等你有了资本，有了话语权，你可以将一切推翻，可以体面地站着生活，你可以对抗那些你曾无法对抗的黑暗，帮助那些你曾无数次想帮助，却无法动手实施的人和事。
所以你需要时间，需要等待，所以你正在作的一切恶都有了可以归责的源头，于是你才可以不用活在良心的拷问下，不为道德的审判而感到忧心忡忡。
然后事情就走向了另一个极端。你开始喜欢别人骂你，用道德来审判你，因为只有你心里知道：那个远大的目标，这个积累的过程。你甚至有种忍辱负重的快感，当你面对不实的道德指控时。
但你从来都没有行动过，而那个积累的期限也似乎遥遥无期。